¡Gana una entrada para la Campus Party 2010!

Pues si, lo que habéis leído es cierto. Diario de un Pixel y la organización de la Campus Party tienen algo para todos/as vosotros/as. Os invito a que participéis en el concurso mas simple y sencillo del mundo, pero que te puede llevar a disfrutar de toda la Campus Party GRATIS.

Tengo cuatro entradas para vosotros/as. Dos entradas de tipo “movilidad” para toda la semana que pueden ser para alguno de vosotros/as. ¿Cómo podéis conseguir una? bien, la cosa va a ser simple. Por todo el mundo es bien sabida mi pasión por los chistes malos, por lo que os invito a que dejéis en un comentario vuestro mejor chiste malo. Tenéis  hasta las 15:00 del 7 de Julio, miércoles. Por apenas un puñado de palabras puedes conseguir un pase para una de las  parties más importantes de Europa.

Con más de 1500 asistentes ya confirmados, la Campus Party puede presumir de ser un referente internacional en lo que a parties se refiere. Con sede en uno de los puntos más espectaculares de Valencia (la ciudad de las artes y las ciencias), la Campus Party es más que convivencia: es aprendizaje, intercambio de conocimientos y mucho más.

Así que si quieres ser el ganador o ganadora de una de esas entradas ya sabes: déjame el mejor chiste malo que sepas. ¡Importante! en el comment deja tu mail real, porque sino no podré contactar contigo para darte el preciado regalo. ¿A qué esperas? ¡Vamos!

  1. Yo no puedo ir pero te cuento un chiste por amor al arte. ¿En que se parecen un hombre cansado y un ventilador roto al número 15?

    El hombre cansado se sienta, el ventilador roto no vienta, y ‘se sienta’ y ‘no vienta’ son 150 :)

  2. peloxi

    Bueno les dejo un chiste aunque aviso, es muy malo:

    ——————-
    Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice:

    “Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor.”

    El químico replica:

    “No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible.”

    El informático opina:

    “Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos…”
    ————–

  3. czarniano

    Esto es güindous iniciando y va y derrapa…

  4. freerider

    Ahí va!
    Gemelo suicida mata a su hermano por error.

  5. Txusma

    La pareja que queria mejorar su vida sexual con lo que deciden comprar condones de sabores de esa manera la mujer dice apagamos la luz te pones el condon te la chupo y adivino el sabor, el hombre esta de acuerdo.
    Apagan la luz, va la mujer y dice “Cabrales con anchoas” y dice el hombre… “si aun no me he puesto el condon!!!” :)

  6. sharxs

    – Papá, papá, ¿qué está más lejos, Madrid o la Luna?
    – Anda niño, ¿tú eres tonto? ¿Ves Madrid?

  7. yolitxus

    Aquí va el mío:

    Villa, ¿por qué habéis ganado a Portugal?
    Portugol XD

  8. Sigfriedo

    Va un negro andando por un campo de trigo y……

    ¡PUUMMM! Se convirtio en chocapic

  9. Creo que hasta ahora, todos los chistes son buenos, así que yo voy a contar uno que conoce todo el mundo y es malo, malo, malo, de verdad:

    – Van dos por la calle y se cae el del medio.

    ¡Ah! La entrada la quiero para el tío “que va por el medio”. Pero bueno, aunque no tenga entrada, así demostramos que los del Norte, tenemos un mínimo de humor, aunque sea muy malo :-)

  10. lastimii

    En que se parece una mosca a otra mosca? En que las dos son moscas.

  11. arekusu

    Que le pasa a una gallina si le cortas la cabeza?…que ya no da leche…

  12. Ann92

    Bueno pues si la cosa va de chistes, ahí va uno malísimo que me contaron el otro día:

    – ¿Cómo se dice “bañera giratoria” en inglés?

    – Tina Turner.

  13. Va una galleta rodando por el monte, cantando:

    -Soy una galleta, soy una galleta…

    Va un cazador, y le dispara en medio.

    -Soy una rosquilla, soy una rosquilla!

    ____________________________________________________

    Un saludo! :D

  14. Luis peñaloza

    EL PEOR CHISTE DEL MUNDO
    este era un chiste tannnn tannnnnn pero tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos…

  15. Este me lo contaron hace mil años en un campamento:

    – Hola ¿te llamas Juan?
    – No, pero como madalenas.

  16. J Eme

    En el registro de asociaciones:
    – Buenos días, venía a registrar un partido político.
    – ¿Cuál es el nombre del partido?
    – COÑO JOTA.
    – ¡Pero oiga, no puede poner ese nombre!
    – ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?

  17. Txukyt

    ¿Que consola es la preferida por los gitanos? La “deese”.

  18. Paloma

    Un torero que ha terminado la faena. Y grita un espectador: “¡La vuelta al ruedo!”

    Responde otro espectador: “eso, eso, a ver si ahora me toca la sombra”

    Un saludo

  19. francisco

    hay 2 chistes, uno grande y uno pequeño, el chiste grande le pega al pequeño, que chiste mas malo

  20. ¿Que le dice un pinguino a una pinguina? Como tú, ninguina! xD

  21. Hay un gran nivel, pero yo quiero esas entradas, así que hay que intentarlo:

    – Jau!! Indio venir a pedir coño de su hija.
    – ¡¡Será la mano!!
    – No, ser coño, Indio estar harto de pajas.

  22. Álvaro

    Pónte la mano derecha en la oreja derecha, y con la izquierda haz lo mismo. Qué eres? Un bocadillo de bonito.

    Más malo imposible.

  23. Hola,
    No puedo ir, pero toma chiste malo maloso:

    Batman le pega a Robin;
    Robin le pega a Batman.
    ¿Quién es el malo?

    El chiste.

  24. xirrisano

    Entra un ludopata en una fruteria y dice:
    – Buenas, me dá tres sandias y dos avances.

  25. javier

    Chiste para programadores:

    Una mujer le pide a su marido, un programador, que fuera a comprar.

    “Querido, por favor, ve a la tienda y comprar algo de pan. Y ademas, si tienen huevos, compra 6”.

    “vale querida”

    20 minutos despues su marido vuelve con 6 barras de pan.

    Su mujer asombrada: “querido, por que compraste 6 barras de pan?”.

    “Tenian huevos”.

  26. Jose Maturana

    Uno malísimo:

    Qué pasa cuando X tiende a Infinito?

    Pues que Infinito se seca al sol.

  27. Sherphon

    Chiste:
    ¿Que le dice un pollito policia a otro pollito policia?
    -Necesitamos aPollo!!!

    XDXDXDXD

  28. FaHsS!!!

    Un par de ellos…

    El primero:
    – Como se llama la práctica sexual que consiste en que un hombre da por culo a una vaca.
    – “Bacaanal”

    Y el segundo:
    Viendo como ha jugado España los cuartos de final de Sudafrica y viendo la parada del penalti en contra que nos han pitado solo puedo decir que…
    Iker Casillas Para-guay

  29. entra un esqueleto a un bar y le dice al camarero:
    -una cerveza y una fregona, por favor.
    :DDD

  30. Se abre el telon y aparece Paris Hilton gritandole a Madona “¡tonta!¡Guarra!,¡puta!…..” Se cierra el telon.
    ¿como se llama la pelicula?

    ………
    ………

    Mira quien habla

  31. -He matado cinco moscas, dos machos y tres hembras.
    -¿Pero cómo has sabido la diferencia?
    -Fácil, dos estaban en la cerveza y tres en el teléfono.

    Un saludo.

  32. Blognovato

    El primero:
    Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
    Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
    ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

    Segundo:
    Un hombre llega a un pueblo famoso por ser muy religioso y ve a todo el mundo con unas jarras enormes
    el hombre para a un lugareño y le pregunta:
    -Qué lleva usted ahí?
    -Té, todos llevamos té
    -Y porqué?
    -Por que hay un cartel en la iglesia que pone: “Jesús viene, preparate”

    Y ya el tercero:
    En que se diferencian una toalla y las matematicas? En que la matemática se calcula y la toalla secalculo.

    Bueno, suerte a todos, uqneu lo veo taaaan imposible. ahaha

  33. makko

    Ahí va mi xiste.

    Esto eran dos y se cae el de enmedio. ¿que te paece?

    Suerte.

  34. facedor

    Se abre el telón…
    Y aparece un cura en una tienda metiéndose un cd dentro de la sotana y salir sin pagar.
    Se crierra el telón…
    ¿Cómo se llama el personaje?
    Cristiano roba algo.

  35. makko

    Se abre el telón…

    Y aparecen 4 colegas en un bar y se les acerca el camarero para tomarles nota. 3 piden una caña y otro una fanta a lo que el camarero le dice:

    – “no tenemos fanta, aquí tenemos trina”.

    Al cabo de un rato vuelve el camarero con 3 cañas y una fanta.

    Se cierra el telón…

    ¿Cómo se llama el videojuego?

    Al final fanta si.

  36. amelie

    Esto es un hombre que va a visitar un convento en el que fabrican dulces. Una monja coge pasta, la tira al aire, la vuelve a coger y se la pasa por debajo del brazo. “Así es como hacemos los sobaos”, dice la monja. El hombre, escandalizado, le contesta: “¡Por Dios! ¡Eso es asqueroso!” A lo que la monja le replica: “Eso es porque usted no ha visto a los monjes hacer las rosquillas”.

  37. Edunokia

    Habia una vez un chiste tan malo tan malo que le pega a los chistes pequeños!! jaja.

  38. Julieta

    ¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
    – ¿cuántos?
    – Ninguno… es un problema de hardware.

  39. Ricky

    La mujer de un informatico: ¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
    -Tranquila mujer, (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

    otro de regalo xD
    …cariño, dime algo con AMOR…

    …con AMOR…?

    …a ver…

    …esto…

    ….AMOR-FA xDD

  40. va un hombre a la parada del autobus, y ve a una chica chupando un polo, y venga a chupar el polo. Va el hombre y se acerca a la chica y le dice
    – Perdona te puedo preguntar algo?Pero me vas a malinterpretar seguro
    La chica le contesta
    -Que no hombre que no te malinterpreto
    -NO si no, no pasa nada- responde el hombre
    -No dime que quieres preguntarme, le juro que no le malinterpretaré-le replica la chica
    Vale-dice el hombre
    ¿te importaria darme una chupadilla?
    La chica va y le ofrece el polo.
    -Ves como lo ivas a malinterpretar-dijo el hombre

  41. -Doctora, ¿me puedo tomar la pildora con diarrea? -Mujer, yo prefiero tomarla con agua.

  42. Yonosoypedro

    @Ankari80 -Doctora, ¿me puedo tomar la pildora con diarrea? -Mujer, yo prefiero tomarla con agua.

    Jajajajaajajaja

  43. Gothika

    -Toc,toc
    -¿Quién es?
    -Soy yo.
    Abrió la puerta y… efectivamente era él.

  44. Jimmyx93

    Pues Teniendo la temática de la Campus Party y lo Malo del Chiste, me decanto por este:

    C:RUN
    C:DOSRUN
    RUNDOSRUN

    Salu2. Si, eso es un chiste jajaja.

  45. _-InMa-_

    Para chiste malo:
    ” Eran dos y se cayó el del medio” o sino…
    ” ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer un pan de 7 kg!!!!!;
    ¿A qué no tiene gracia?…
    … ¡¡Pero tiene molla!!” jajaja
    Suerte pal sorteo!

  46. dreemo

    Dos tomates en una nevera.
    Uno le dice al otro:
    -Ostia, que frío que hace aquí!
    -Aaaaaaahhh!!! Un tomate que habla!!

    XD

  47. Maivox

    Jaimito, dime dos pronombres:

    – ¿Quién? ¿Yo?

    – ¡Muy bien!

  48. piluca

    dos vacas encima de la rama de un arbol haciendo ganchillo y le dice la una a la otra:

    – muuuuuuuuuuuuuuuuuu

    a lo que la otra responde:

    – ¡ay chica! me lo has quitado de la boca

  49. Jimmyx93

    He visto que hay varios que han puesto 2 chistes, a si que pongo este:
    Se abre el telón.
    Se ve a Power Point y Excel dándole a la puerta.
    Se Cierra el Telón.
    ¿Como se llama la peli?

    eStar Word?

    Para los que no lo pillen hace referencia a (Star Wars XD)

    Salu2

  50. Kenka

    ¿A que no sabéis que pasa cuando tiras un armadillo desde un quito piso?

    ….

    ¡Se desarmadilla ^^!

    pd: creo que es suficientemente malo ehhh ;)
    ¡Suerte a todos! :)

  51. Bueno en primer lugar muchas gracias por darme la oportunidad de accceder a este sorteo ya que este año me he quedado sin poder comprar mi entrada.Aqui os dejo un chiste de lo mas malo que hay ya que ademas soy muy mala para contar chistes:
    ¿¿¿como se dice divorcio en chino???? chao chochin….. XD
    Suerte a todos ,un saludo

  52. victoria

    Hola aqui os dejo un chiste muy malo:
    Se abre el telon y se ve un gay en un poster,¿como se llama la pelicula??? Postergay (en referencia a la pelicula poltergeist)
    un saludo y suerte para todos

  53. Sakudnai

    Que le dice un espagueti al otro¿? “Oye, Mi cuerpo pide Salsa!! ”

    Que le dice una flor a otra¿?
    “Amiga!! Me dejaron PLANTADA!”

    xD

  54. Paco era muy ignorante, iba con Manolo por la calle, y tampoco era una lumbrera. Paco ve un cartel y lee en voz alta:

    Paco: “ACEROS INOXIDABLES…”
    Manolo: Nos hacemooooos? Nos hacemooooos?

    Buena suerte!

  55. Un clásico de Eungenio (o sea, bueno sólo si lo contaba él):

    El saben aquell que diu que eran mil chinos, jugando a futbol en una cabina de teléfonos…

    En esto que se oye “GOOOL!”. Y salta el portero i diu “Es que me dejais solo, cony, me dejais solo…!”

  56. Pingback: campuseras.com » Blog Archive » Sorteo de entradas para la Campus Party

  57. WaKKo

    Un anciana llega a una pescadaria y pregunta:
    -Oiga, usted quiere agallas?
    -Claro.-dice el pescadero
    -Pues comame el coño!

  58. kaRoL

    Esto es un pelirrojo que va a confesarse..
    Cura: hijo.. pecas?
    Pelirrojo: Si padre.. hasta en las pelotas!!

  59. Gabriel Gomez

    – Mamá mama, en la escuela me dicen Waka Waka,
    – Porqué hijito?
    – Porque esto es Africa!!

    Malooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

  60. Poseidon666

    Mi chistazo jaja:

    Son dos amigos que estan hablando y uno de ellos dice:

    – Me gustaría ir a vivir en una isla desierta…

    – A mi también.

    – Joder, ya empezamos a llenarla!

    JPFFFFFFFFF

  61. Poseidon666

    Mi chistazo jaja:

    Son dos amigos que estan hablando y uno de ellos dice:

    – Me gustaría ir a vivir en una isla desierta…

    – A mi también.

    – Joder, ya empezamos a llenarla!

    JPFFFFFFFFF

    mi email: supertoni666@hotmail.com

  62. Maria

    va un hombre y se sienta encima de un hacha te ha hecho gracia?
    pues el se ha partido el culo

  63. mi correo es pulidostoni@hotmail.com

    Chiste malo:

    Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.

    Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto es ya el carro.

    No me lo tengais en cuenta..jaja

  64. Mi mail: info@pulidos.com.es

    Ahi teneis el mio:

    Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.

    Para feo, feo, su hermano Frank.

  65. Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:

    -¿Qué haces aqui tan solita,ratita?

    -Y le contesta la otra: -Nada,esperando un ratito…

    mi correo: raul-87@hotmail.com

  66. chiqui

    este es mi mail: funnything2u@hotmail.com

    En la Comandancia de Marina:

    – Buenos días, quería alistarme en la marina

    ¿Sabe usted nadar?

    ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

  67. Eowyn0101

    Aqui va el mio:

    ¿Cuál es el colmo de un blogger?

    Jugar al escondite con Google.

    Salu2

  68. VampYBad

    Un hombre va andando por la calle y de repente empieza a ladrarle un perro al acercarse a una casa. Sale el dueño y el señor que pasaba le halaba el caracter del perro, queriendo comprarlo para su chalet. Una semana después el mismo hombre pasa por la misma calle y no oye al perro, llama al timbre y pregunta por el perro al dueño, este lo lleva dentro y le enseña al perro todo tirado en la sombra durmiendo. El señor que queria comprarlo le pregunta al dueño si esta enfermo y este le responde: “No! Es que le he hecho fijo!!” xDDDD

  69. Carlus

    Eran dos en una moto y se cae el del medio por la ventana de atrás por no llevar el cinturón de seguridad.

  70. tormen46

    .-toc toc
    .-Quien es?
    .-soy yo
    .-abro la puerta y…era EL

  71. Pues nada mis aportaciones:

    – Que le dice una pared a otra pared:
    * Nos vemos en la esquina

    – Que le dice una bombilla a otra bombilla:
    * Toda la vida dando luz y nunca tenemos hijos

    Suerte ;)

  72. dulceld69

    Hola ¿tiene algún trabajo para mí?

    siiiii puede ser, ¿le interesa de jardinero?

    ¿Dejar dinero???? noooo yo busco que me lo den!

  73. Holap!

    Te dejo uno de cosecha propia, que los exámenes son muy malos para la salud y es lo que tiene… xD

    “¿Cuáles son las galletas más matemáticas? ¡Las integrales!”

    xD En fin, espero qte al menos NO te rías, :P

    Bye bye.

  74. Coruk

    – ¿Sabes por qué en Uruguay no llueve nunca?
    – No, ¿por qué?
    – Porque encima está Paraguay!

    Ahi te dejo la perla xDD

  75. isissl1992

    Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga

  76. No creo que deban entrar en concurso las personas que ponen dos chistes, ya que no es justo para el resto.

    Ahí va el mío:

    ¿Por qué la torre de Pisa está inclinada?
    Es porque tuvo más reflejos que las torres gemelas.

  77. Agustín

    Hola a todos, ahi dejo mi chiste.

    Había una vez un chiste tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los chistes más pequeños.

    Es tan malo que me da verguenza hasta de ponerlo.

    Saludos.

  78. Laura

    Una señorita va a la iglesia a confesarse:
    – Perdóneme padre porque he pecado.- dice la mujer.
    – Bueno hija, cuéntame tus pecados.- le responde el cura.
    – El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
    – Frágil, hija, se dice frágil.- interpone el padre.
    – Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
    – Frágil, hija, frágil.- dice otra vez el cura.
    – Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su casa y como yo soy tan, ay ¿Cual es esa palabra, padre?
    – Puta, hija, puta.

  79. Habia un chiste tan malo, tan malo que le pegaba a los chistes pequeñitos.

  80. Carolina Ramírez

    Mamá, mamá en el cole y la calle todo el mundo me ignora, es como si no existiera… Mamá? mamá? es que no me oyes? que te estoy hablando?

  81. jairo

    ¿por que los leperos ponen una botella de cristal encima del televisor?
    Para ver el video.

  82. sergio

    Que le dicela rueda delantera de un coche a la rueda trasera?
    A que no me pillas!!

  83. jairo

    Por que los leperos tienen una botella de cristal encima del televisor?
    Para ver el video.

  84. Juanma

    – ¡Estás gorda!
    – Como una tapia

  85. sergio

    Que le dice la rueda delantera de un coche a la rueda trasera?
    A que no me pillas!!!

  86. Ahí va uno de infolokos:

    ¿Qué le dice un .gif a un .jpg?
    – ¡Va chico! ¡Anímate un poco!

  87. Tortilla

    -Porque los flamencos van a una pata?
    -Porque si fueran a ninguna se caerian :P

  88. javpast

    Esto es un hombre que se muere y en la oficina de recepción le dicen que tiene que ir al infierno. Pero como el pobre hombre había emigrado a Alemania y resulta que justo el día de su muerte llevaba el mismo número de días en uno y otro país no sabían si enviarlo al infierno aleman o al infierno español. Así que le dejan escoger. Y el hombre afungido dice, no sé, dame más datos, cómo es el infierno aleman?- Pues en el infierno aleman cada día a las 6 de la mañana, viene her demonio con un cubo lleno de mierda y un pincel, y pone a todos los condenados en fila y los empieza a pintar uno por uno.
    – Y el infierno español? – Bueno, en el infierno español está el demonio Paco, nadie jamás lo ha visto llegar antes de las 10, y que si un día se ha dejado el cubo, que si otro día se olvidó de limpiar la brocha y ahora está seca, que si otro día no hay mierda para todos,…

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